Анекдоты. Про детей
Страницы:1 2 3 4 5 6 7 8 9
На улице:
- Дядь, дай закурить!
- А волшебное слово?
- А в глаз?
Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
- Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.
Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
Приходит в понедельник учительница математики в школу.
- Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в
ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.
Вопрос: На@#я, спрашивается надо было заказывать еще 2
бутылки водки и три бутылки портвейна?
- Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по
математике?
- Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь...
Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все
будет хорошо.
- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь
прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Иван Каримыч!
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу
речь, получит в рыло без всяких базаров!
- Мамочка, что такое противозачаточное средство ?
- Это способ превращения опасного рабочего место в зону радости.
- Папа ! А зачем на руках пять пальцев ?
- Ну, смотри, сынок: большой - чтобы "во !" показывать, указательный - на
дураков показывать, на безымянном - кольцо носить, а мизинцем - в носу
ковыряться.
- А средний зачем ?
- Вырастешь - узнаешь.
Сын вырос. Снова приходит:
- Так что со средним пальцем-то ?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы когда к тебе жена ночью начнет
приставать, тыкать ей в лоб и говорить: "Дура ! Мне же с утра на работу !!"
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу ?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг
другу руки...
- Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример, - говорит учитель.
Встает ученик:
- Зимой дни короче...
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина.
Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога
кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя
струны?
- Из пианино...
- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец
другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет
и развлекается как может.
- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя
подобным образом, - отреагировал второй отец.
- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. -
Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.
- Можно ли с детьми говорить о сексе?
- Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.
- Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену...
- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое
можно увидеть...
- А ты ходил?
- Ходил.
- И что же ты там увидел?
- Папу.
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и
Ева в первые дни своего создания.
- Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего
братишку.
- А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.
Гостья:
- Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?
Девочка:
- Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не
осталось ни одного волоса.
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет,
три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает
глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.
- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь
спать!
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в
коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается
на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох...
А сыночек весело:
- Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит!
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда
идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже
пожимают друг другу руки...
- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего
соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в
ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить
оттуда руку.
Стенли:
- Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе
позавчера?
- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда
я положила книжку?
Маленький братишка:
- Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-
юбке да еще с разрезом...
- Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину
комнату я закрыла.
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и
кричит родителям:
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
- Папа, ты слышал, Брежнева посадили?
- Ты что, с ума сошел?!
- Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид
Ильич сказал..."
- Мальчик, как тебя зовут?
- Вова.
- А кем хочешь быть?
- Космонавтом.
- А кто твои мама и папа?
- Вова.
- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? -
спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
- Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал,
чтобы физиономия не лопнула.
- Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я
перейду в 4 класс? - спросил юный отпрыск.
- Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.
- Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не
было?
- Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.
- Папочка, кто такой массажист?
- Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за
то, за что другие мужчины получают по физиономии.
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила
папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из
магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама
закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
- Где можно найти твоего отца?
- В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа!
- Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
- Он много думает.
- Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
- Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.
- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что,
больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.
Страницы:1 2 3 4 5 6 7 8 9